Nếu em nói, em không đặt hi vọng vào người khác, chắc là nhiều người sẽ xem em như một cô gái bi quan, trái tim vỡ nát, mất niềm tin vào cuộc sống. Vân vân. Thiệt, em được nhiều anh tình nguyện dắt đi cà phê tư vấn tâm lý nào nọ rồi. Hehe.

Thực ra, em rất yêu cuộc sống. Dù em có là một nhân vật trong đó hay không. Em yêu con người, đến nỗi nhìn họ yêu nhau thôi em cũng vui rồi. Em thích màu đen, nhưng kính thưa các loại màu còn lại em đều thấy đẹp hết. Cuộc sống mà, trong có cái hay của trong, đục có cái hay của đục. Em có cái đẹp của em. Em tin vào thiên hướng lương thiện của con người. Nhưng em không đặt hi vọng vào họ.

Em lớn lên với má. Ba má chia tay văn minh, không cãi vã, không tranh chấp. Nhưng sự thật vẫn là em lớn lên với má. Ba em có nhiều ước mơ, hoài bão. Ba đọc nhiều sách, đi nhiều, biết nhiều, có nhu cầu dạy dỗ em nhiều. Nhưng em không tiếp thu được bao nhiêu. Đơn giản là vì, một người dù tỏ ra có thiện chí đến đâu, nếu họ đứng ngoài cuộc sống của mình thì họ mãi mãi là người ngoài. Ba là một danh từ. Ba cũng có ý nghĩa nào đó trong cuộc sống của em, ý nghĩa đó là khoảnh trống.

Lúc còn nhỏ, em luôn tìm kiếm một người điền vào chỗ trống đó. Em tưởng mình tìm được người đó. Em đã có một mối quan hệ rất dài, từ cấp 2 mãi đến tận khi tốt nghiệp Đại học. Người đó và em là hai mẫu người hoàn toàn khác nhau. Nhưng vì em sợ phải một mình, nên em tự điều chỉnh bản thân để thích hợp với họ. Em không thấy hài lòng, nhưng em sợ mất đi chỗ dựa. Để đến khi họ ra đi, em suy sụp một thời gian rất dài.

Rồi sau đó, em thấy tự do. Giống như đôi chân không còn chênh vênh trên không trung nữa mà đặt hẳn xuống đất. Muốn đi đâu thì đi. Thở hơi thở của chính mình. Sống cuộc đời của mình. Em thích cái gì, em sẽ làm cái đó. Sự tự do đó, nói ra cũng hơi nhục, tới năm 24 tuổi mới biết lần đầu.

Chuyện lan man vậy, đến cuối cùng vẫn là muốn nói, đặt hi vọng vào người khác thì rất dễ thất vọng. Mỗi người đều có nhu cầu, và có quyền chính đáng được sống cuộc đời của chính mình. Chúng ta yêu thương nhau, nhưng đừng trì kéo dựa dẫm nhau. Trách nhiệm phải cõng trên vai một người khác là quá lớn, ngay cả khi đem tình yêu ra làm lý do.

Đàn ông, từ trong sâu thẳm luôn muốn làm một người hùng. Vào cái thời điểm họ hứa hẹn, em tin là họ thật lòng. Nhưng năng lực lại bị chi phối bởi thực tế. Nhiệt huyết theo thời gian sẽ bạc màu. Đàn ông, thì cũng yếu đuối như đàn bà vậy thôi. Vì tụi mình đều là con người cả. Đến siêu nhân mà còn có lúc bất lực yếu xìu không ngóc đầu lên được nữa mà.

Ai dám nói, hi vọng đặt vào người khác không chứa đựng rất nhiều vị kỉ của chính ta? Em còn nhớ những câu chuyện cứu người chết đuối. Bạn A không biết bơi bị chìm, bạn B biết bơi lao xuống cứu. Bạn A vì bản năng sinh tồn mà bóp cổ ôm giò bạn B. Cả hai chết chùm. Vào những lúc tuyệt vọng trong cái vũng lầy cô đơn, tụi mình sẽ khao khát một bàn tay nắm lấy mình. Nhưng tụi mình đâu biết rằng, cái vũng lầy đó có thể dìm luôn cả bàn tay. Như một cái lỗ đen đói khát vật chất. Vậy nên, những hi vọng nảy sinh trong lúc nghèo đói tình cảm, nó nguy hiểm lắm.

Điều tất yếu là hi vọng thường đi kèm thất vọng. Chúng ta thấy bị phản bội, thấy đau đớn khi thất vọng về một người. Nhưng ta không dám nhìn vào sự thật, sự đau đớn đó đến từ giấc mơ tan vỡ của chính ta. Ta, vì sự tổn thương đó, mà không thể tha thứ cho người khác. Để tiếp tục tin tưởng họ. Mối quan hệ từ đó xấu đi, trở nên ô nhiễm.

Thực ra, họ không đáng trách. Tội phạm thực sự là sự yếu đuối trong lòng mỗi người. Là những kì vọng đặt không đúng chỗ, những ảo tưởng được áp đặt sai cách.

Con người suy cho cùng, sẽ không thể yêu ai đó nhiều hơn chính mình. Người duy nhất ta không bao giờ bỏ rơi cũng là chính mình. Vậy thì, hãy bắt chính mình gánh lấy sự hi vọng đó. Chính mình hãy hoàn thành giấc mơ của mình đi.

Để khi yêu ai đó, ta và họ đều có một khoảnh không khoáng đãng riêng mà thở.

Tóm lại, em muốn nói, mỗi người hãy tự biết bơi.

Comments

comments